A viagem de volta…

Presidente Prudente (SP)

Era terça feira dia 23 de Dezembro, o meu dia ja começara estranho, acordei e lembrei que não havia mais passagens de uma certa empresa de ônibus então recorri à internet para descobrir qual empresa me levaria de volta para minha casa.

Descobri uma empresa, ônibus confortavel, ar condicionado, semi-leito, entrei no site da empresa, só restavam 3 passagens.

Liguei no Disc Passagem, pedi para reservarem uma e passei o endereço. Passaram-se umas 4 horas, a passagem não chegou, liguei lá novamente contei que ja havia entrado em contato anterior com a empresa e tau, a mulherzinha do inferno disse a última passagem um animal havia passado o endereço errado e que eles estavam aguardando o retorno dele para confirmar a entrega da passagem.

 - O animal sou eu minha senhora, o endereço é tal tal tal, apartamento tal.

 - Ai! me desculpe mais tá uma correria isso aqui hoje, ja estamos enviando a passagem pro senhor e tu tu tu. Ela desligou na minha cara.

Passaram-se mais ou menis uns 40 minutos e a passagem chegou, arrumei minhas malas, chamei um moto taxi, fui quase caindo pra rodoviária, chegando lá eu me dirigi à plataforma de embarque e eis que me entra na rodoviária um cara muito nojentoe eu já pensei com meus botões: “Do jeito que eu sou azarado, esse porco vai se sentar do meu lado”

Não deu outra! o ônibus chegou, o rapaz pisou no meu pé, passou na minha frente, tirou a minha mala do lugar pra colocar a dele, e entrou no ônibus.

Pensei que ia ter uma noite de descanso dentro do onibus, ia amanhecer lá em Ribeirão, quase em casa já, mal sabia eu que o pesadelo estava apenas começando!!!

entrei no ônibus, a minha passagem era a última literalmente, então me dirigi ao último banco e quem eu encontro lá?!?! Aquele sujeitinho nojento e mal educado.

Ele ficou na janela e fez aquele básico “abre as pernas coração” e eu tive que ficar meio de esgueio para que um lado da minha bunda ficasse no banco e a outra suspensa no ar.

Aí fechei meus olhos, liguei meu mp3, foi encostar a cabeça e o maldito me cutuca e fala:

- Quero ir dar uma mijada

Me levantei, ele foi, voltou, se sentou, dormiu e roncou, fechei os olhos novamente mas parecia que ele tava só esperando o sono chegar, foi começar a dormir…

 - Owwww, levanta ae, quero ir no banheiro de novo!

Eu me levantei, ele foi, mijou, voltou, se sentou, dormiu e roncou de novo, pensei em matar ele e jogar o corpo dentro do banheiro e deixar lá mas resolvi colocar a paciência em prática.

De repente começa um calor dentro daquele ônibus de janela lacrada, entra o cobrador e avisa, nosso sistema de ar condicionado está estragado!

Quando olho pra cima, aqueles tubinhos que soltam o ar gelado para os passageiros que ficam ao lado das luzes de leitura estavam virados pra ele, os 2, peguei e virei um pro meu lado, na hora o nojento acordou e começou a briga:

 - Que isso meu, tá mó calor aqui e vc ta virando essa treta pro seu lado meu, qual é meu?

Terminei de virar o terólinho lá…

 - Parceiro, tem 2 aqui, é um pra mim e o outro pra você!

 - Mais eu cheguei primeiro, qual é meu, tá mó calor aqui meu!

 - Ô MEU, EU PAGUEI O MESMO PREÇO MEU, SE LIGA MEU, O BUSÃO TÁ CHEIO MEU, DEITA AÍ E DORME MEU, E PELO AMOR DE DEUS MEU, PARA MEU DE IR MEU NA MERDA MEU DO BANHEIRO MEU!

 - Qual é meu?! Vai me IMPIDIR de mijááá meu?

 - Que isso parcero, só você e meu avô que vão ao banheiro de 5 em 5 minutos, se você quiser a gente pode trocar de lugar e vc pode passar a viagem inteira dentro do banheiro.

 - Não, de jeito nenhum meu, gosto da janela.

 - Então fecha as perna coração, fecha a bexiga e me deixa dormir pelo amor de tudo que é mais sagrado nesse mundo.

Fechei os olhos, dormi, estávamos em qlauqer lugar do estado de São Paulo quando o ônibus parou para tomarmos café.

Acordei, fui para a lanchonete, a primeira coisa que fiz: procurar a plaquinha do Visa porque eu estava apenas no cartão!

- Aceita visa aqui parcero?

- Aceita sim senhor!

Após comer uma bela esfiha de frango com catupiry e uma coca, fui ao caixa e entreguei o cartão, o balconista olhou e disse:

 - Não estamos passando visa hoje!

 - Como não?!?! eu perguntei se você passava, você disse que sim!

 - Bom, eu vou tentar aqui…

 - É bom passar parceiro porque não tenho um centavo no bolso, o busão ta saindo e eu nao ou lavar pratos hoje não!

com muito custo passou o cartão, entrei no busão sendo reconhecido como “o cara que iria ficar lavando pratos”.  Contei até 100, relaxei, me sentei, foi a conta de recostar a cabeça o nojento acorda e fala que precisa mijar de novo.

 - Meu, na boa, você ta me zuando né! Não é possível, é a conta de eu encostar a cabeça aqui e você quer ir ao banheiro, isso é câmera escondida? Até pensei que isso tudo era treta do Osmar mais deixei pra lá, o mijão foi ao banheiro novamente, cochilei por mais nem sei quanto tempo, era 8:40 o ônibus atracou (palavra feia) na plataforma, desci correndo, feliz da vida, e pedindo a Deus para que ele não entrasse no próximo onibûs.

Chegando na outra viação, a São Lento, fui ver a passagem, vi o preço e o cara disse: só tem mais uma senhor!

 - Me dá ela pelo amor de Deus!

São 20 reais!

 - Não aceitamos cartões senhor, apenas dinheiro, mas tem um caixa eletrônico ali, o senhor vai lá retirar o dinheiro que eu guardo a passagem!

 - Enfim uma alma boa nesse mundo Senhor!!!

Corri ao caixa, o que acontece? CAIXA EM MANUTENÇÃO

Não é possível, tá tudo dando errado, fui ao outro caixa 24 horas, só pra sacar o dinheiro a porcaria me cobrou 4 conto, mais tudo bem, precisava chegar em casa.

Entrei no ônibus que mais uma vez era a ultima passagem, lotado, mais dessa vez com janelas…

haaa que felicidade. Sentou uma mulher ao meu lado, quietinha, ela deitou e dormiu profundamente e eu aproveitei a ideia dela e dormi também, descobri que ela iria pra passos, cheguei em Paraíso, na caixa d”agua, puxei a cordinha e pedi licença para sair e nada da mulher se levantar. Chamei novamente e nada, o motorista ja foi saindo, eu falei pra ele esperar, foi preciso eu me apoiar no maleiro, passar todo meu corpo por cima dela, pular a outra poltrona e sair

depois disso cheguei em terra firme, minha cidade, minha casa, só queria esquecer aquilo tudo,  sempre sonhei em ser um mochileiro sabe, entrar num busao com uma mochila (der) e um mp3 na orelha e ir pro desconhecido mais depois dessa, quero sussegar um pouco porque não é facil nao.

abraço!

Pra começar bem o ano…

COMIDAS QUE DÃO SORTE

LENTILHAS: uma colher de sopa é suficiente para assegurar um ano inteiro de muita fatura à mesa. A origem desta superstição é italiana e foi trazida para o Brasil pelos imigrantes.

ROMÃS: para atrair dinheiro, coma sete partes, guardando as sementes na carteira.

BAGOS DE UVA: para os portugueses, comer 3, 7 ou a quantidade correspondente ao seu número de sorte garante prosperidade e fartura de alimentos. Para garantir também dinheiro, guarde as sementes na carteira ou na bolsa, até a troca do próximo Ano-Novo.

CARNE DE PORCO: deve ser o prato principal da ceia, servida à meia-noite. Como o porco fuça pra frente, garante armários cheios o ano todo. Evite o peru, que cisca para trás.

NOZES, AVELÃS, CASTANHAS E TÂMARAS: estas, trazidas para cá pelos imigrantes de origem árabe, são recomendadas para garantir fartura.  

 

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A MODA MUDA PRA DAR SORTE

CALCINHA OU CUECA NOVAS: Dão sorte no amor, porque deixam os mal-entendidos para trás. São recomendadas principalmente para quem está começando namoro, para garantir o futuro.

ROUPA BRANCA: é um hábito relativamente recente, trazido para o Brasil com a popularização das religiões africanas. O branco representa luz, pureza, bondade.

QUALQUER PEÇA AMARELA: pode ser uma peça íntima, um lenço, uma faixa ou um pequeno lacinho amarelo (que deve ficar sempre na sua bolsa). O amarelo representa o poder do ouro e, dizem, atrai dinheiro.

UMA NOTA DE DINHEIRO DENTRO DO SAPATO: os orientais dizem que a energia entra no nosso corpo pelos pés. Vai daí, o dinheiro no sapato atrai mais e mais riquezas.

LENÇÓIS NOVOS: a dica é especial para recém-casados. Dizem que os lençóis novos, na primeira noite de ano, deixam as possíveis ameaças do ano passado na máquina de lavar. 

 

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OS CUIDADOS COM A CASA

……A casa deverá ser limpa, varrendo-a de trás para frente, e o lixo deve ser deixado fora. As vassouras devem ser queimadas e as cinzas enterradas.

……Nada quebrado deve ser deixado na casa (jarros de planta, garrafas, copos, pratos e espelhos).

….. Lave os batentes da casa com sal grosso e água, ou água do mar.

……Borrife a casa com água-benta nos quatro cantos. O ideal é pintar toda a casa, colocar lâmpadas novas (não deixar lâmpadas queimadas).

……Verifique se os sapatos estão em ordem e se as roupas não estão pelo avesso.

……As flores da casa devem ser amarelas para chamar ouro.

……As portas e janelas das casas devem estar abertas e as luzes acesas.

……Tudo isso atrai boa sorte e bons fluidos no Ano Novo que vai chegar.

 

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À MEIA NOITE, DEPOIS DOS ABRAÇOS.

PULAR SÓ COM O PÉ DIREITO: atrai boas coisas para a sua vida, pois, segundo a Bíblia, tudo que está à direita é bom.

JOGAR MOEDAS, da rua para dentro de casa. Atrai riqueza para todos que moram no lugar.

DAR TRÊS PULINHOS, com uma taça de champanhe na mão, sem derramar uma gota. Depois, jogar todo o champanhe para trás, de uma vez só, sem olhar. Deixa para trás tudo de ruim. Não se preocupe em molhar os outros: quem for atingido pelo champanhe terá sorte garantida o ano todo.

SUBIR NUM DEGRAU numa cadeira, enfim, em qualquer coisa num nível mais alto. Diz o folclore que isso dá impulso à sua vontade de subir na vida. Comece, é claro, com o pé direito.

FAZER BARULHO: Os povos antigos acreditavam que afugenta maus espíritos. Vale apito, batucada, bater panelas, desde que seja exatamente à meia-noite. Dizem que não há mal que resista.

ACENDER VELAS NA PRAIA ou jogar rosas nos espelhos de água, em intenção de Iemanjá. A deusa africana protege seus fiéis, com saúde, amor e dinheiro o ano todo, dia o candomblé. (CRUZ,89).

……Há ainda o costume de receber o Ano Novo, à meia-noite, com fogos de artifícios, sinos tocando e muita música.

 

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PARA TER SAÚDE E DINHEIRO O ANO TODO

……Para ter paz, saúde, aumentar o dinheiro e preservar a harmonia no lar o ano todo, vale a simpatia das três rosas brancas.

……Pegue três rosas brancas, e coloque-as em um vaso virgem branco ou de vidro transparente. Coloque dentro dele seis moedas, uma cebolinha, água e deixe ficar assim durante sete dias.

……Depois dos sete dias, troque a água, tire a cebolinha e troque as rosas. Só deixe ficar as moedas.

….. Essa prática deve ser repetida de sete em sete dias, de preferência nas sextas-feiras, o ano todo.

 

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PARA NUNCA FALTAR DINHEIRO

……Compre um lenço e na noite de 31 de dezembro, exatamente na hora da passagem do ano novo, molhe-o e coloque-o para secar. ……Antes de o sol nascer, recolha o lenço e amarre dentro dele alguns níqueis. Só abra esse embrulho na meia-noite do próximo 31 de dezembro. Daí para frente, nunca mais há de faltar dinheiro.  

 

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SUPERSTIÇÕES

……1 – Não passe o Ano Novo com os bolsos vazios.

……2 – Coma doze uvas verdes, à meia-noite do Ano Novo, para ter dinheiro em todos os meses do ano.

……3 – Guarde em lugar seguro, para ninguém achar, a tampa da garrafa de “champangne”, que tenha feito muito barulho, usada na festa de Ano Novo, chama dinheiro.

……4 – Defume a casa, na véspera do Ano Novo, com um defumador feito com carvão, xerém e açúcar. Além de chamar sorte e dinheiro, tira, também, o azar do ano velho.

……5 – No dia de Reis (6 de janeiro), coloque três caroços de romã dentro da carteira, para ter dinheiro durante o Ano Novo.

 

Vixxi, até eu fazer tudo isso o ano já acabou.

 

Por falar em Natal…

Depois de um certo tempo sem postar nada, percebi que quanto menos eu escrevo, mais as pessoas se sentem felizes, será isso um efeito da crise mundial que nosso falido sistema financeiro atravessa? Talvez! Só sei que o mundo ta quebrado e só agora que eles descobriram.

Bom, em tempos de descaminho, fui parar em Presidente Prudente (SP). fui visitar um ilustríssimo amigo meu, o OSMAR, meu melhor amigo.

A viagem foi boa, todo o desconfoto de uma viagem longa valeu pelos bons momentos lá, mas voltemos ao meu mundo porque a vida continua.

Aproveitando o clima natalínico (existe essa palavra?) quero desejar à todos os leitores um natal (atrasado) de muita paz, muita luz, que o verdadeiro sentido desta data seja real em nossos corações e que o próximo ano seja um ano de muitas muitas histórias para serem postadas aqui, por isso peço ajuda aos meus amigos retardados:

PAGUEM MICO, SEJAM IDIOTAS, PASSEM POR SITUAÇÕES CONTRANGEDORAS POR FAVOR, PRECISO DE HISTÓRIAS.

Grande abraço e nos vemos em 2009!

com vocês, o grande noel!!!

De Santo André para o mundo: conheça Christney Spears, a Britney brasileira

Estreiando a mais nova sessão do meu blog - a Sessão Trash:

Ela não é loira, não é cantora e nem tem megaprodutores. Mas Cristina Sousa, 22 anos, decidiu ser a Britney Spears brasileira, ou melhor, Christney Spears, nascida e criada em Santo André, na grande São Paulo.

A garota de 22 anos é um sucesso na internet com as versões criativas que faz dos clipes da princesinha do pop. Como cenário vale tudo: o quarto de casa, um parque e até uma praia em São Vicente, com direito a banho de mar e corpo besuntado de areia. “Não imito os clipes da Britney, você pode ver que os cenários são bem diferentes. Eu faço porque sempre gostei das músicas delas, e gosto bastante de inglês, mas ainda estou aprendendo”, conta Cristina, que atualmente não está estudando nem trabalhando.

Não é loira, não canta, não tem megaprodutores, não trabalha, não estuda. Se eu fosse o pai dessa maluca aí, ja tinha arrebentado ela e o viadinho que tem coragem de filmar e editar os vídeos dessa porcaria.

Brasileiro é foda mesmo.

Histórias de uma vida insana

Ontem descobri o novo cúmulo da burrice:

cuspir o chiclete no chão e ser idiota o suficiente pra pisar nele. Pois é, parabéns pra mim pois eu fui capaz de fazer isso.

Fiquei um tempo sem postar nada mais é porque andava meio sem inspiração, sem acontecimentos recente, então resolvi postar antigas conversas que no geral rendem boas risadas.

Ano passado fui de Ipatinga (MG) para Vinhedo (SP) mais especificamente pro Hopi Hari e eu digo, se alguém quiser uma dor de coluna, o melhor remédio é fazer uma viagem de 12 horas dentro de uma Van e se alguém quiser a cura pra essa dor, é sair da van e ir direto pro elevador, aquilo cura até ressaca!

Enfim, tive a oportunidade de ir à quase todos os brinquedos, mas me faltava algo. Comentei com o Moabe, meu grande amigo e irmão: “Cara eu vou ter que ir no Hadikali*, vim aqui só pra isso!

Estávamos subindo para a praça principal do parque para assistirmos uma sessão de cinema 3d quando os atores do Teatro de Kaminda nos convidaram para assistir a peça deles, entramos, e quando estávamos nos sentando na primeira fila, um dos atores pegaram na mão do Moabe para que ele participasse da peça.

Moabe protagonizou um coqueiro! e graças a sua rebolada de ouro, ele ganhou o terceiro lugar de melhor ator, o prêmio? Um salto individual na tirolesa.

Mas que inferno! Tinhamos ido à tirolesa já, tive uma experiência muito ruim com ela porque se tem uma coisa que não combina é um cabo de aço, uma cadeirinha de rapel e um gordinho, mas essa história fica pra depois.

Saímos do teatro e estávamos prestes a ir para o abismo de nossas almas, o Hadikali. Esse é um dos brinquedos que se paga à parte dentro do parque. Ele funciona como um pêndulo e pasmem, adivinhem o que é a peça mais pesada desse pêndulo?

Exatamente, é por aí mesmo. Quando saímos do teatro, o ganhador do prêmio principal foi presenteado com um salto pro Hadikali, eu me achei um cagão ali dentro, mas aquele cara me fez feliz, só de olhar pro brinquedo ele quase se mijou e disse que não iria de jeito nenhum, nisso o Moabe muito esperto (ou burro demais) se aproximou e propôs uma troca muito justa: Me dá seu ingresso do Hadikali e você vai na tirolesa, pelo menos se você mijar, ta perto da água já!

Depois de muita indecisão, o mijão, quer dizer, rapaz aceitou a troca e fomos para o Hadikali.

Entramos na fila, fizemos o cadastro e sabe quando aquela vontade perdida de ir ao banheiro aparece? pois é, bem na hora que o rapaz nos chamou para colocarmos o macacão de asa delta essa vontade apareceu. Mas resolvi segurar.

Chegou a nossa hora, fui caminhando por um pequeno corredor como se fosse a última milha da minha vida, comecei a pensar em tudo que fiz de certo e de errado nessa vida, subimos no carrinho do inferno lá para que o tiozinho assassino nos prendesse no cabo de aço.

Tudo pronto, o carrinho abaixou e começamos a subir. A visa era maravilhosa, na minha fente um lago maravilhoso, com um entardecer sem nuvens e abaixo de mim uma bela escada de concreto, olhei para o júnior que estava ao meu lado e disse: Rapaz, se eu cair, eu nem vou quicar, tem uma escada aqui!

Chegamos a altura máxima do brinquedo que não sei dizer qual é mas só sei que era alto.

Moabe era o responsável por puxar a cordinha da perdição, quando ele puxou, eu senti meu estômago saindo do lugar dele, passando pela cabeça, indo para os meus pés, e eu não conseguia pensar em nada, só no que me esperaria em frente aos portões celestiais.

Foi simplismente a melhor experiência da minha vida, a sensação de estar voando, a sensação de pensar no cabo de aço se partindo por causa do seu peso e você cair no chão como se fosse uma abóbora é única, no final do passeio, depois muitos gritos de CARALHO, PUTA QUE PARIU, BOM DEMAIS, UHUUUUU, DO CARALHO!, o Moabe olhou pra mim e perguntou:

“Marquinho, vc ta bem?

 - Tô sim, acho que tô todo cagado mais nunca estive melhor!”

 

 

Ótima semana!

Essa história o Jhonny me mandou, não sei quem inventou, não sei quem escreveu, apenas recebi e estou postando.

 

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: ‘Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.’
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa”..
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda
enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas Uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado..
Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou
a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e…
RRRRRRRRROOOOOOOOOUUUUUUUMMMMMMM!!…
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria – Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores
no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais
uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e
olhado à mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
SURPRESAAAA!’ E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!

 

Agora eu pergunto uma coisa; Como que eu dou parabéns pra um cara desse?

Ótima semana pra você!

Auto entrevista…

Simulação de entrevista com um entrevistador entediado…

Marquinho: abre a boca e começa a falar anda logo!

Marquinho: Calma meu, não vai nem perguntar meu nome, como que eu estou?

Marquinho: Mais que inferno, anda logo palhaço, seu nome eu já sei, mas só pra te fazer feliz, me fala, como que você está?

Marquinho: Sentado!

Marquinho: Pra mim já deu, não pergunto mais nada pra esse retardado!

Marquinho: Pô foi uma piada, desculpa!

Marquinho: Lesado!

Marquinho: Com todo esse panorama da crise internacional assustando as bolsas de valores em todo o planeta, qual seria uma solução inteligente pra resolvermos de forma rápida esse problema?

Marquinho: ???

Marquinho: Ô produção, pelo amor de Deus eu vou ter que fazer as perguntas que eu fiz na entrevista da Carla Peres?

Marquinho: Tô brincando rapaz, eu acho que essa crise internacional é muito instável. Em comparação com a grande depressão de 29, os fatores mais relevantes desta crise é exatamente o mesmo erro que os acionistas daquela época fizeram: INVESTIRAM DEMAIS EM AÇÕES e…

Marquinho: E mais merda nenhuma, cala a boca senão eu vou voar no seu pescoço, não fala mais nada, seu cretino!

Marquinho: Desse jeito eu não dou entrevista!

Marquinho: Ótimo, some daqui!

Marquinho: Não vai perguntar mais nada?

Marquinho: Você ainda está aqui?

Marquinho: Sim, quero terminar minha fala sobre a crise internacional…

Marquinho: Vai terminar na puta que te pariu…

Marquinho: você fica engraçado quando fica bravo!

Marquinho: Te enxerga seu bosta, some daqui logo! Produção, me segura senão eu vou dar na cara desse idiota!

Marquinho: auhsauhsasuhauhasuhsuahsuhasuahsuhaushaushsuahaushauhsauhsuah

Marquinho: Muleque do inferno, vamos fazer um ping pong!

Marquinho: Música?

Marquinho: If I was There – Tourniquet

Marquinho: Time?

Marquinho: Palmeiras

Marquinho: Família?

Marquinho: A base de uma boa vida

Marquinho: Deus?

Marquinho: TUDO

Marquinho: Opção sexual?

Marquinho: Hetero

Marquinho: Vai começar a fazer piadinha de novo?

Marquinho: vai pro inferno!

Marquinho: Comida?

Marquinho: Mineira e Italiana mas sou apaixonado por churrasco!

Marquinho: Leitura?

Marquinho: Luiz Fernando Veríssimo

Marquinho: Um livro de cabeceira

Marquinho: Bíblia

Marquinho: Uma frase?

Marquinho: Nunca tente ser quem você não é!

Marquinho: Produção, de novo a mesma frase?

Marquinho: Saindo um pouco fora do ping pong, responde pra gente, o Brasil tem jeito?

Marquinho: Tem! As pessoas só precisam ter umas aulas de reivindicação com aqueles viados dos Argentinos, o brasileiro precisa aprender a brigar pelas coisas.

Marquinho: Como assim?

Marquinho: A filha dos Nardoni morreu, veio gente do  Nordeste brasileiro pra pedir justiça, a Eloá morreu, milhares de pessoas fizeram protestos, marchas pelo fim da violência. Bando de safados, porque o governo mete a mão no dinheiro deles, alguns políticos roubam descaradamente na nossa frente e não aparece um filho da puta de um brasileiro na porta daquela desgraça do congresso pra pedir justiça, ninguém faz passeata pedinho dinheiro de volta. O povo brasileiro é bobo de tão pacífico que é, por isso que a política virou esse puteiro que virou hoje!

Marquinho: Rapaz, calma que você tá estressado!

Marquinho: Estressado o caralho, fica na tua senão vai sobrar pra você, tu veio com toda essa banca de entrevistador pra cima de mim, me tirando, me chamando de lesado só porque eu tentei criar um clima amistoso nessa merda aqui agora você vem todo manso. Vai pra puta ue te pariu!

Marquinho: Produção, segurança, alguem segura esse rapaz aqui?!?!

Marquinho: Ninguém poe a mão em mim!

Marquinho: Tudo bem, produção, pode deixar, já vou encerrar a entrevista, Marquinho, pra terminar a entrevista, deixe uma mensagem de otimismo paras os leitores do seu blog!

Marquinho: Viva sua vida da melhor maneira possível, faça o bem sem olhar a quem!

Marquinho: Que frase mais clichê!

Marquinho: Igual a estas suas perguntas.

Marquinho: Mas eu sou criativo:

Marquinho: Fazendo uma entrevista com você mesmo? Percebi!

Marquinho: Você tá com inveja!

Marquinho: Inveja do que? Dessa bosta de blog?

Marquinho: Vai partir pro lado pessoal?

Marquinho: Quer resolver isso no braço?

Marquinho: Não, sou melhor que você, te perdoo! 

 

Marquinho se agarra pelo pescoço e começa a briga com ele mesmo…

As peripércias de um fim de semana…

Aprendi uma coisa nova e acho que todo mundo deveria decorar isso.

SKOL LITRÃO + 5 DOSES DE WHISKY É A MISTURA DO CAPETA

Eu avisei ele que ia dar merda essa mistura.

Primeiro foi no banheiro masculino, normal

depois foi no banheiro masculino de novo, normal

Perae, banheiro feminino? Como?

Meu, perae… calma, segura a onda… toma uma coca pra rebater…

Não, esse aí não é o bidê, é o pé do garçon, não faz isso aí não…

Aff, levanta rapaz, não isola não que é pior, vamos pro padrinho comer arroz com frango (ha, outra mistura infernal)

“Quero sustância, manda uma pratada de…espera ae…ja volto…”

Eu avisei ele pra não beber whisky…

“Quero sustância, me traz um arroz com frango, bastante pimenta e cheiro verde e uma maça luzo em garrafa, tá ouvindo?!?! em GAR-RA-FA, entendeu ou quer que eu desenhe?” (literalmente ele disse GAR RA FA!, eu ri demais!!!

Ta bom, ta bom, ela entendeu, agora tenta não dormir e…

Owwww, acorda que a comida chegou.

Tá aí na sua frente ó…

Não véi, não dorme em cima do frango não!

Eu sei que ta quentinho, mais por favor, olha o seu óculos, ta sujando tudo.

Vai lá no banheiro pela 8 vez que melhora. (8 é o número mágico, depois da 8ª, todo mundo melhora, não foi o caso dele, mas…)

Vamo embora, me dá a chave do carro, eu dirijo! ( Perigo )

Quer passar numa farmácia pra você tomar um engov? é bom!

Ta bom, ta bom, vamo embora.

Vc consegue abrir a garagem pelo menos?

Aff, deixa quieto, eu abro.

Vai meu amigo, isola, amanha a gente se fala.

Um abraço, vou embora de moto taxi.

Frases minhas para um grande amigo que infelizmente exagerou e quis maltratar o figão. Que sirva de exemplo essa história, skol litrão + Whisky seja lá qual for a idade dele + arroz com frango, NÃO COMBINAM!

Pelo jeito meu fim de semana promete!

Da série: Dicas úteis para uma vida fútil – parte 2

Regras de conduta em um elevador:

1 ) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2 ) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3 ) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 ) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”

5 ) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: ‘Ei, é minha!’

6 ) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7 ) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 ) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9 ) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10 ) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11 ) Pergunte: ‘Você sentiu isso?’

12 ) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13 ) Quando a porta se fechar, fale: ‘Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente’.

14 ) Mate moscas que não existem.

15 ) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16 ) Grite: ‘Abraço grupal’, então force as pessoas a se juntarem.

17 ) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: ‘Calem a boca, todos vocês, calem a boca!’.

18 ) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: ‘Tem ar suficiente aí dentro?’

19 ) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20 ) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: ‘Você é um deles!’ e recue devagar.

21 ) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22 ) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23 ) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24 ) Encare outro passageiro por um tempo e fale: ‘Estou usando meias novas’.

25 ) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: ‘Este é o meu espaço’.”

Dicas úteis para uma vida fútil…

Aqui vão algumas dicas para manter seu nível de insanidade em dia.

 

1 ) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2 ) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3 ) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4 ) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5 ) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.

6 ) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7 ) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8 ) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9 ) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.

10 ) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.

11 ) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12 ) Não use pontuações.

13 ) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14 ) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15 ) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.

16 ) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17 ) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.

18 ) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

19 ) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.

20 ) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21 ) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23 ) Cante junto na ópera.

24 ) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25 ) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26 ) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27 ) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28 ) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.

29 ) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

30 ) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.